一个无趣的人

我是一个独行侠
风花雪月拦不住我

我所向即我心

好累啊,好想哭
过得太没有意思了,好想拿刀给自己划一下,我的痛苦就是我的快乐。
我有自虐症

幻灭

黑白突然颠倒,棒

边城诗社:

文/张振宇



1


我经常想逃走


从突然出现的灯光里


它们太刺眼


也太无常


我被光束聚焦时


就像一只慌乱的蚂蚁


不明白为什么


黑白突然颠倒 



2


当我闭上一只眼睛


另一只也坚持不了多久


对于丑陋的真实


我有着本能的抗拒


要我说


我讨厌这世界


但我爱我的梦



3


比死更可怕的


是在黑暗中独行


陌生的你...


无人爱我

目標があるでしょう?じゃ、一生懸命頑張りにしよう

我应是有许多话要讲,虽然这些话像水滴碰触大地一样转眼就消失,但它还是有痕迹的,这痕迹不容易消,否则解释不了此刻的郁郁寡欢。
我没喝多少酒,因为我酒量差,所以我神志清醒。
先这样吧,我有点累了。
越长大越发现李白的诗多有才有趣,譬如借酒消愁愁更愁,我就写不出来。脑子就一句话:我难过,滚远一点。
难怪我不是李白。

フワイト

我也希望自己阳光向上,能好好的去爱每个人。
我也不喜欢这样阴郁的自己,说实话,谁会喜欢不能信任自己父母,不能去爱父母的感觉?
记忆里没办法每个镜头都记清,唯有感情是挥之不去的,恐惧、害怕、无助,直到现在我也找不到如何跟别人正常相处的办法。
我一直都希望自己父母的教育方法是正确的,不用到我成年的时候才觉悟到这种不对,我羡慕那些不用去怀疑父母的同龄人,羡慕他们不会觉得自己的爱献给了一个熟悉的,又陌生的人。
我努力不将性格上的问题去怪罪谁,也十分努力的去改掉这些我不喜欢的性格。但其实,他们确实对我的性格造成了很大影响,这些性格是从小到大培养起来的错误,我总觉得自己是被讨厌的,因此只好变得高傲,保护自己不被伤...

最近几个月总感觉心情阴郁,眉头常常不知觉的皱起来。看不到未来的希望,静下来的时候心里感到焦躁,想摔东西。

想死,如果有什么感觉不到痛苦的自杀方法,也许我真的会去尝试吧,不过要在自己喜欢的地方死掉。

樱花树下,或者,想了想,还是只有这个地方。

不想期待未来,不想把握现在。

为什么要因为别人过得比自己糟糕,所以要感谢自己此刻的生活,感谢天感谢地,我的生活就会变得好一些了吗?别人的生活依旧糟糕,我的生活一样的糟糕。

我以前觉得自杀真是一种胆小的行为,但死亡不就是结束一切的方法吗?只要活着就会有各种各样的情绪,真糟糕。

虽然有自杀的想法,总之还没有实施的打算。

没有想见的人,但我希望去到...

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